Amüsante Äußerungen, Geniales Spruchgut, Kinderzitate

 

Geniales Spruchgut in verschiedenen Kategorien:

Irrsinniges:
 Nur, weil du nicht paranoid bist, heißt das noch lange nicht, dass man nicht hinter dir her ist!
 Wen du nicht mit Können beeindrucken kannst, den verwirre mit Schwachsinn.
In Wirklichkeit ist die Realität ganz anders
Irren ist menschlich, vergeben ist ungewöhnlich.
 Faulheit: "Abstand gewinnen von allem Irrsinn"
Seid furchtbar, wehret euch!

Natürliches:
 "Die Natur ergreift immer die Partei des versteckten Fehlers."
 Tausche betonierte Zukunft gegen blühende Vergangenheit.
 Alle wollen "zurück zur Natur". Nur nicht zu Fuß!
Baden allein genügt nicht - man muss auch mal das Wasser wechseln.
Wenn einem das Wasser bis zum Hals steht, sollte man den Kopf nicht hängen lassen.
 "Ich steh doch nicht am Ende der Nahrungskette, um Blumen zu essen!"
"Wenn Gott die Tiere nicht zum Essen gemacht hat, warum sind sie dann aus Fleisch?"
"Wann hab ich das letzte Mal gestillt? Um 5? Dem Zustand meiner Brüste nach zu urteilen ist es jetzt ungefähr 9!"

Tugenden:
 Mich kann man nicht beschreiben, mich muss man erleben.
 "Schenke mir Geduld, o Herr, aber beeil dich!"
 "Man muß die Feste feiern wie sie fallen und wenn keine fallen, muß man welche schmeißen!"
Wenn alle Stricke reißen, bleibt uns der Galgenhumor.
Witz lacht, Humor lächelt, Satire kennt keinen Spass.
"Ein Minirock ist absolut das passende Kleidungsstück, wenn du vorhast, deinen Tag stehend oder liegend zu verbringen."

Kommunikation:
 "Die meisten Fragen werden erst durch die Antworten indiskret."
Der kurzen Rede langer Sinn...
Ich sage, was ich denke, damit ich höre, was ich weiß.
Ich bin nicht taub, ich ignoriere dich bloß.
Wer mit seinem Latein am Ende ist, sollte spanisch lernen.
Was bekommt man in Österreich, wenn man "Brötchen in Tüten" bestellt, wenn man Semmeln in einem Sackerl will?
"Gibst du mir bitte meinen Tee rüber!" S. stellt ihn auf die andere Seite des Tisches. "Ich wollt´ ihn nicht besser sehen, ich wollte trinken!"
 

Liebeleien:
 „Wer Trinken, Rauchen und Sex aufgibt, lebt auch nicht länger. Es kommt ihm nur so vor.“ (Anonymus)
 Die beste Krankheit ist die Liebe - da müssen immer gleich 2 ins Bett!
Love is: hard to find, nice to have, easy to loose, hard to forget
"In meiner psychologischen Konstitution manifestiert sich eine totale Dominanz positiver Aspekte wider deinem Individuum."
 "Ein Glühwürmchen zur Sommerszeit, das war zur Liebe einst bereit. Es flog in lauer Sommernacht zu einem Pünktchen, glühend sacht. Doch blinde Liebe tut nicht gut, es starb an Zigarettenglut."

Denker:
 Einfache Leute haben die Arche gebaut ... Fachleute die Titanic.
 "Er war Mathematiker, aber sie war unberechenbar."
Ein Theoretiker ist ein Mensch, der praktisch nur denkt.
 Die Intelligenz verfolgt dich - doch du bist schneller.
Alles hat Grenzen, nur die menschliche Dummheit ist unendlich.
 Einer der nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als einer, der nichts weiß und nicht weiß, daß er nichts weiß.

Probleme:
Ich habe solange ein Motivationsproblem, bis ich ein Zeitproblem habe!
 Wer im Glashaus sitzt, sollte sich im Dunkeln ausziehen.
 Was lange währt, wird endlich gut - was lange gärt wird endlich Wut.
 Ordnung ist das halbe Leben. Ich lebe in der anderen Hälfte.
 In jedem kleinen Problem steckt ein großes, das gern raus möchte.
Gestern standen wir noch am Rande des Abgrunds, heute sind wir schon einen Schritt weiter.
 Es wird immer komplizierter, einfach zu leben.
Wenn man zum Arzt geht, so ist das manchmal vergebens, aber nie umsonst!

Menschliches:
 "Erziehung ist die organisierte Verteidigung der Erwachsenen gegen die Jugend"
 "Leute, die keine Rolle spielen, machen meist das größte Theater."
He hasn't any enemy in the world and none of his friends like him either. (Oscar Wilde)
 Alle Menschen sind klug: die einen vorher, die anderen nachher.
Ich bin der Typ Mensch, vor dem mich meine Eltern immer gewarnt haben.
Menschen sind wie Pilze, direkt giftig sind nur wenige, aber mit den Ungenießbaren ist auch nichts anzufangen.

Tierisches:
 "Graziös wie eine Gazelle, oder wie heißt das graue Tier mit dem Rüssel?"
 Auf einem Baum da saß ein Specht, der Baum war hoch, dem Specht war schlecht.
Du musst viele Frösche küssen, um deinen Prinzen zu finden.
Der erste Mensch war nicht der letzte Affe.
 Schwein oder nicht Schwein?  Mir ist die Frage wurst!
"Bist du des Wahnsinns, Katze? (passt auf viele Situationen)

Murphologie:
 wer kennt Murphy (´s Gesetze) nicht?:  (Alles was schiefgehen kann, geht schief!)
Allerdings stellt sich Murphykennern die Frage: 
1. Ist Gott grausam oder hat er jetzt doch Humor?    ...beziehungsweise ...
2. Ist Gott Murphy?

Wohl dem Gesunden, der's verträgt, daß er sich wüst den Bauch vollschlägt.
Doch hat selbst der nicht immer Glück, den manchmal schlägt der Bauch zurück!

 

BZÖ - die besten:  Bärental Zerstört Österreich

Bedingt Zurechnungsfähig in Österreich
Besondere Zumutung für Österreich
Besonders Zerstrittene Österreicher
Bester Zirkus Österreichs
Bereicherungs Zentrum Österreichs
 

 

Ist die Sturheit des Maulesels Willenskraft, nur weil er hartnäckig nein sagt?
(aus "Psychologie für jedermann")

 

Amüsante Äußerungen aus dem Leben oder über das Leben:

Über Katzen:
"Kater, die ins Verbrechen abgleiten."
"Jetzt hängt er da schon wieder am Fensterflügel, direkt über meinem Kopf, wie ein Damokles...katz!"
"Er frisst alles, was nicht ihn frisst."
(nachdem man sich furchtbar geärgert hatte): "Katze, du weißt eh, dass du auf Bewährung bist!"
"Ich hab das Katzi so lieb!"
"Wenn du dich nicht anständig benimmst, bekommst du die nächsten zwei Wochen nur Hundefutter zu fressen!"
"Ich vermiss´ den Katz!"
 

Über Domains:
"Man wird eh von com und link hinverorgt!"
"Na com, is scho org, dass ma sich das net ned merkt!"
 

Über Autofahren:
"Hätten die Leute vielleicht die Güte, aus meinem Kofferraum auszusteigen? Verbindlichsten Dank!"
Stauzitat:  "Also, die dümmste Spezies auf dieser Welt sind wirklich die Autofahrer/innen!"
"Ich werde nie Leute verstehen, die in einem Supermarkt Heck voraus einparken."
 

Über Babys und Kinder:
"Da kann ich nicht, da arbeite ich bei der Baby-Expo mit"  "Ist es nicht verboten, Babys auszustellen?"
"Ja, danke. Es gibt einen Kausalzusammenhang zwischen Sex und Babys"
"Was? Dich hat ein Kind gebissen? Hast dir eh schon eine Tollwutimpfung geholt? (so ein kleines Gfrastsackl !)
In der Kirche: "Jetzt bleib doch mal 10 Minuten ruhig sitzen!" Kurze Pause. "Sonst mußt mal Pfarrer werden."
 

Über Männer- und Frauenprobleme:
"Was ist los mit dir? Testosteronvergiftung?"
"Wenn ich den Erfinder des Tampons treff´, schenk ich ihm ein Eis."
"Bitte, gegen den Typen gibt´s eine einstweilige Verfügung!"
"Du hattest schon immer diese Schwäche für alles, was klein ist und viele Haare hat." "Ja, deshalb bin ich auch mit dir zusammen!"
"Ich soll einfach nur abwarten? Genau! Du glaubst also, Liebe findet immer ihren Weg? Nein, aber Mädchen in ihrem Alter finden ihn normalerweise."
Beim Psychotest: "Welches Tier möchtest du auf keinen Fall sein?" "Ein Versuchskaninchen!"
"Darf ich vorstellen: Meine zukünftige Ex-Frau!"
 

Über das Befinden und das äußere Erscheinungsbild:
"Willst du mir irgendetwas sagen?  Vielleicht, dass du dir eine schwere Kopfverletzung zugezogen hast."
"Gehört das nicht so, dass Künstler Depressionen haben?  Muß ja gut sein für´s Geschäft."
"Schau mich an, ich bin ja ein Strubbel!"
Styling-Unsicherheit: "Kann ich so gehen?" "Na probier mal 2-3 Schritte" Das hilft!
"Geh Mucki, bist du wucki, von Zucki kriegst du Lucki!"
 

Über sonderbares Verhalten:
"Das ist mein Problem: Ein unfreiwilliges, solidarisches Akzeptanzverhalten!"'
"Für dich vielleicht, ich wach immer noch schreiend auf."
"Stell das ab, da wirst ja ganz wuschi im Kopf!"
(Telephonläuten) "Hearts ihr des a?"
 "Ich bedaure es zutiefst, falls mein traumatisiertes Leben einen Schatten auf dein ungetrübtes Dasein werfen sollte."
Volle U-Bahn zur Stoßzeit, jemand telephoniert sehr laut mit dem Handy: "I bin in da U1 und gleich am Stephansplatz."
Meldung von einigen Leuten am anderen Ende des Waggons: "Ich auch!" "Ich auch!" "Ich auch!"
"Jeder ist so verrückt, wie er sich fühlt."
"Also, ich hab in meinem Leben wirklich schon viel Schwachsinn gehört, aber der schaffts in die TopTen!"
 

Unkategorisierbares:
"War das eben Ironie oder Sarkasmus?"  "Verzweiflung!"
"Stört´s dich, wenn ich rauche?  Mich stört´s auch nicht, wenn du ißt!"
"Sorry, ging sich nicht aus gestern, wie ging´s denn aus?"  (erkundigen über Dartergebnis)
"Weißt du was, gestern hab ich im Spar einen Sperling gesehen, einen Sparling quasi. Ich glaub, der wohnt dort."
"Danke für den Rat. Gibt´s den umsonst, oder schickst du mir eine Rechnung?"
"I find´ die ´Wunder der alten und glorreichen Zeiten´ a bissi eklig!" (beim Film "Dragonheart")
"Mocht´s as guat, oba net öfter ois i"
"Welcher Vorfall in unserer Vergangenheit läßt dich zu dem Schluß kommen, dass ich das tue?"
 

 

Diese Frage einer Internet - Partnervermittlung habe ich nicht verstanden:

Du läufst in einem Tunnel, und plötzlich siehst Du Licht.
Was denkst Du: Ist es das Licht am Ende des Tunnels oder der Zug der Dir entgegenkommt?

Tja, in gewisser Weise beides !

 

 

 

 

Kinderzitate:     

 

"Oma, sind Falten ansteckend?"

                       "Was haben deine Eltern gemeinsam?  Sie wollen keine weiteren Kinder mehr."

          "Man entscheidet nicht wirklich selbst, wen man heiratet. Gott entscheidet das für 
                    dich lange im voraus, und dann wirst du sehen, wen er dir da an den Hals hängt."

                   "Ich will aber jetzt mit David und mit dir ... (kleine Denkpause)... und MIR rausgehen!"

 

aus Aufsätzen:    

Eine Halbinsel ist eine Insel, die noch nicht ganz fertig ist.

Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, daß man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.
 
Dort, wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

Das Problem mit den alten Leuten wird nicht weniger,  obwohl so viele sterben.  Aber es wachsen immer neue nach.

Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.

Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

 

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