Amüsante Äußerungen, Geniales Spruchgut und Kinderzitate

Ausgewählte Schüttelreime und Ähnliches

Die besten Witze und Texte über Frauen und Männer

Lustige Wahrheiten und Texte
und die besten Witze aus verschiedenen Kategorien

Vermischtes:

"Als ich jünger war, haßte ich es, zu Hochzeiten zu gehen. 
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu tun."

"95% aller Computerprobleme befinden sich zwischen Tastatur und Stuhl"

Welche grammatikalische Zeit ist "Du hättest nicht geboren werden sollen"?   - Präservativ defekt!

Warum bevorzugen Kannibalen schwangere Frauen?
Wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch.

Was passiert, wenn man in Holland dreimal durch die Führerscheinprüfung fällt?
Man bekommt ein gelbes Nummernschild!

Wie nennt man die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten? 
Trench Open

Auf dem Einwohnermeldeamt:
Beamter: "Sind sie sicher, dass sie ihre Tochter Claire nennen wollen, Frau Grube?"
 

Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater:
"Und was sollen wir jetzt tun?" Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."
 

Manueller Computervirus: Sehr geehrter User oder Userin, Sie haben soeben das "manuelle E-mail-Virus" erhalten.
Da wir über keine herausragenden Programmierer verfügen, funktioniert das Virus auf Vertrauensbasis.
Bitte löschen Sie einige Daten aus Ihrem Systemverzeichnis und leiten Sie das Virus manuell alle Adressaten Ihrer Mailing-Liste weiter. Falls heute Freitag der 13. ist, formatieren Sie bitte Ihre Festplatte.
Vielen Dank für Ihre Kooperation.
 

Gehen der Bauer und die Bäuerin auf die Straße und es regnet. Auf einmal schlägt ein Blitz 4 Meter neben der Bäuerin ein. Schaut der Bauer auf dem Himmel und sagt "nau". Nach 10 Minuten schlägt der Blitz 2 Meter neben der Bäuerin ein. Der Bauer schaut auf dem Himmel und sagt "nau"! 10 Minuten später schlägt der Blitz in die Bäuerin ein.
Der Bauer schaut auf dem Himmel und sagt "nau also"
 

Ein Mann fährt von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, daß seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe. Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben ‚Barbie geht einkaufen' für Ats 240, ‚Barbie geht an den Strand' für Ats 240, ‚Barbie geht zum Opernball' für Ats 240,'Barbie fährt in den Urlaub' für Ats 240,
‚Barbie geht auf´s Klo' ebenfalls für 240, und ‚Barbie ist geschieden' für Ats 2.500!"
Was soll denn das," fragt der Mann, "alle Barbies kosten Ats 240, nur ‚Barbie ist geschieden' kostet Ats 2.500?"
Ja", sagt die Verkäuferin, "bei ‚Barbie ist geschieden' ist ja auch noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto und
Kens Motorrad dabei!"
 

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau.
Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden habt, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet". Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an. "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht nochmal tun?". Die einstigen Statuen schauen sich an, und dann sagt die Frau "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum - du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf... "

Über Ärzte:

Der Zahnarzt will sich gerade über seinen Patienten beugen und zu
bohren anfangen, als er plötzlich zurückfährt: "Kann es sein, dass
sie Ihre Hand an meinen Hoden haben?" Antwortet der Patient: "Ja,
richtig Herr Doktor, wir wollen uns doch gegenseitig nicht weh tun."

Patient: "Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit SEHR schlimm?" "Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt..."

"Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden." "Womit denn, um Himmels willen?" "Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure." Darauf der Apotheker: "Sie meinen Aspirin?" Der Mann: "Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!"

Über Beamte:

Warum wollen Beamte keine Papiertaschentücher benutzen? Weil Tempo draufsteht!

Wie heisst die Beamten-Hymne?  Wake me up before you go go...

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium. Fragt der eine den anderen: "Du, wie schreibt man denn Gymnasium?" Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Post!"

Ein Beamter sitzt so im Büro. Da kommt eine gute Fee und sagt ihm, dass er drei Wünsche frei hat. Da wünscht sich der Beamte, auf einer Insel mit Palmen und Sonnenschein zu liegen. ...Pling..., da liegt der Beamte am schönsten Strand der Welt mit Palmen und Sonnenschein. Als er seinen zweiten Wunsch äußert, mit knackigen gut gebauten, einheimischen Mädchen am Strand verwöhnt zu werden, ...Pling..., geht auch dieser Wunsch in Erfüllung. Als  letztes wünscht er sich, nie wieder zu Arbeiten, kein Stress mehr, nur noch erholsame Ruhe. ...Pling.., schon sitzt er wieder im Büro.......

Über Burgenländer:

Eine Raumkapsel, besetzt mit 2 Schweinen und dem Burgenländer Gustl Gussinger, fliegt durchs All.
Plötzlich kommt ein Funkspruch: "Hier spricht Houston. Schwein eins, bitte drücken sie den roten Knopf."
Schwein eins drückt den roten Knopf. Später kommt ein weiterer Funkspruch: "Hier spricht Houston.
Schwein zwei, bitte drücken sie den blauen Knopf." Schwein zwei drückt den blauen Knopf.
Fünf Minuten später: "Hier Houston. Herr Gussinger..."  "Jaja, ich weiß schon. Schweine füttern und nichts anfassen."

Es ist Samstag nach Mitternacht. Zwei Burgenländer stehen vor einer Wiener Autobusgarage der Österreichischen Bundesbahnen. Sie wollen nach Burgenland fahren! Nachdem um diese Zeit kein Bus fährt, entschließen sie sich die Garage aufzubrechen um einen Bus zu stehlen. Sie schaffen es tatsächlich. Der eine Burgenländer fährt mit dem ersten Bus heraus, dann stellt er auch noch den zweiten und den dritten Bus vor die Garage.
Fragt der andere: "Bist Du schon ganz verrückt? Warum stellst Du die Busse heraus? Wir können ja auch den ersten nehmen! Sagt der erste: "Weißt Du - der Bus der ins Burgenland fährt, steht ganz hinten!"

Über den Himmel:

Jungfrau Maria fragt Gott: "Darf ich mal 3 Tage auf die Erde?" Gott antwortet: “Gut, ich rufe dich jeden Abend an."
Am ersten Abend ruft Gott an. Jungfrau Maria meldet sich: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria.
Ich habe mir einen Minirock gekauft,ist das schlimm?" Gott antwortet: "Nein, das ist nicht schlimm."
Nächster Abend: "Hallo, hier ist die Jungfrau Maria. Ich war auf einer Party, ist das schlimm?" "Nein das ist nicht schlimm." Am dritten Abend ruft der heilige Vater wieder an und Jungfrau Maria meldet sich:
"Hallo, hier ist Maria, ist das schlimm?..."

Jesus und Gott spielen Golf. Jesus legt sich den Golfball hin, schiesst und wie nicht anders zu erwarten, geht der Ball gleich beim ersten Treffer ins Loch. Danach kommt Gott, legt sich den Golfball hin, schiesst... und der Ball fliegt irgendwo voll ins Gebüsch. Es vergehen keine 2 Sekunden als eine kleine Maus zum Golfball hingerannt kommt und den Golfball auffrisst. Die Maus will wegrennen, als plötzlich eine Katze auftaucht die die Maus auffrißt. Die Katze will
wegrennen, als am Himmel ein großer Greifvogel erscheint der im Sturzflug auf die Katze zufliegt und diese schnappt und wegfliegt. Der Vogel will wegfliegen, als aus heiterem Himmel ein Blitz erscheint, der den Vogel, die Katze und die Maus verbrennt. Was übrigbleibt ist der kleine Golfball, der runterfällt und genau im Loch landet.
Daraufhin Jesus zu Gott:  "Na was is, dama golfspieln oda bledln?!"

Wahltag im Himmel; Ergebnis: lauter schwarze und eine rote Stimme
Petrus verkündet, dass im Himmel gefälligst alle schwarz zu wählen haben, doch die nächste Wahl geht genauso aus.
Petrus geht zu Josef und sagt: "Josef, wir sind die Kirche, also hat hier jeder schwarz zu wählen."
Josef antwortet: "Aber ich bin der Schutzpatron der Arbeiter, das kann ich nicht machen."
"So geht´s aber nicht, wenn die nächste Wahl nicht einheitlich ausgeht, musst du den Himmel verlassen", meint Petrus.
Doch die nächste Wahl endet wie gehabt, Petrus geht zu Josef und weist ihn aus dem Himmel.
Josef geht zu Maria: "Frau, nimm den Bub und den Großvater und vergiss den Vogel nicht, wir gehen.

Bill Clinton und der Papst sterben am selben Tag. Durch einen administrativen Irrtum wird der Papst in die Hölle und Bill Clinton in den Himmel geschickt. Der Fehler wird natürlich schnell bemerkt und die beiden treffen sich wieder, als sie mit dem Fahrstuhl hoch bzw. runter fahren wollen.
Papst: "Gut, daß sie es noch bemerkt haben, ich freue mich wirklich darauf, die Jungfrau Maria kennenzulernen..."
Clinton: "Da kommen Sie wohl zwanzig Minuten zu spät..."

Drei Männer, ein Franzose, ein Deutscher und ein Österreicher gehen am Graben spazieren. Da sehen sie einen Mann mit langen Haaren und einem Heiligenschein.
Der Franzose fragt: "Bist Du Jesus?" "Ja, der bin ich", antwortet dieser, "Ich sehe, Du hast einen Herzfehler".
Er legt ihm die Hand auf und der Franzose ist geheilt. Der Deutsche hat nur ein Auge. Jesus legt ihm die Hand auf und beide Augen sind voll O.K. Darauf der Österreicher zu Jesus: "Schleich di, i bin im Krankenstand"....

Die besten Polen - Witze:

Morgens halb zehn in Polen:
Wo ist mein Knoppers???

Warum musste David Copperfield seine Polentournee absagen? Keiner hat sich für seine Show interessiert. In Polen ist es nichts ungewöhnliches, wenn etwas verschwindet.

Was ist ein polnischer Triathlon?
Zu Fuß zum Freibad, eine Runde schwimmen und mit dem Fahrrad zurück.

Ein Pole auf dem Arbeitsamt.  "Ich suche Arbeit". Daraufhin der Beamte:
Da habe ich den passenden Job für Sie. Eine reiche Familie sucht einen vertrauenswürdigen Hausmeister, der auf ihr Haus aufpasst. Sie können dort bei freier Kost und Logie wohnen, jederzeit ihre Freunde einladen, Partys feiern und den Swimmingpool benutzen. Zusätzlich verdienen Sie 50.000,-- Schilling netto die Woche und dürfen den Ferrari Ihres Chefs als Dienstwagen benutzen". Daraufhin der Pole: "Dass hört sich unglaublich an. Sie wollen mich sicher nur verarschen". Erwidert der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen?"

Ein weiterer Rückschlag für Ferrari:
Das Ferrari-Team hat die gesamte Boxen-Crew entlassen und statt dessen eine Gruppe junger Polen aus Berlin eingestellt. Diese Entscheidung traf das Team, nachdem es eine Doku über junge, arbeitslose Polen aus Berlin gesehen hatte, welche innerhalb von 4 Sekunden alle Räder von einem Auto abschrauben konnten - ohne dafür das richtige Werkzeug zu haben. Ferrari hielt dies für eine taktische Meisterleistung, da heutzutage die meisten Rennen wahrend der Boxenstops gewonnen und verloren worden. Das Projekt war aber rasch zu Ende: Die Jugendlichen hatten zwar alle Räder innerhalb von 4 Sekunden gewechselt - aber gleichzeitig hatten sie das Auto auch in weniger als 10 Sekunden neu lackiert, neu nummeriert und an McLaren verkauft.

Politisches:

Drei Knaben waren in Wien unterwegs, als sie in einem Teich einen Mann ertrinken sahen. Sie stürzten sich sofort ins Wasser und retteten den Ertrinkenden. Am Ufer stellte es sich heraus, dass der Gerettete Jörg Haider war. Jörg war glücklich darüber, dass er nicht ertrunken war und erklärte den Knaben, dass er ihnen je einen Wunsch erfüllen würde.
Der erste Knabe sagte: "Ich wünsche mir ein Mountain Bike. Das wünsche ich mir schon lange, aber meine Eltern haben nicht genügend Geld." Jörg antwortete: "OK, morgen kommt einer meiner Sekretäre mit Dir zum Fahrradhändler." Der zweite Junge wünschte sich einen Computer. Jörg antwortete: "OK, morgen kommt einer meiner Sekretäre mit Dir zum Computer-Fachgeschäft." Der dritte Knabe sagte: "Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis." "Moment, Du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken," entgegnete Jörg. "Ja," antwortete der Knabe, "aber wenn mein Vater herausfindet, dass ich Dich aus dem Teich gefischt habe, bringt er mich um."
 

Zum Thema BZÖ (Deix)

Tierisches:

"Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." - "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar." - "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tot traurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen Längeren hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."

Frage: Wie befriedigt sich eine Eisbärin? Antwort: Mit einem frisch  rasierten Pinguin.
Frage: Warum muss der  Pinguin frisch rasiert sein? Antwort: Na,  damit er so schön bibbert!

Ein Einbrecher bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch  das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: "Ich sehe Dich und Jesus  sieht Dich auch !"
Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht  auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !"  Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschreckt. Wie heißt Du denn?" "Elfried !" "Elfried ist ja ein echt blöder Name für einen Papagei!"
Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler."

 Ich halte sicher nichts von Xenophobie, aber die sind wirklich lustig:

In einem Zugabteil  sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Österreicher.  Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Hand voll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, antwortet der Chinese:  "Wil haben so viel Leis in China, da machen das bissell Leis nichts aus!" Da steht der Amerikaner auf, holt ein Bündel Dollarnoten heraus  und wirft diese ebenso aus dem Fenster. Seine Begründung: "Wir aben sou vail Doullars in USA sou that's peanuts!" Da schaut der Türke den Österreicher ängstlich an: "Du nicht kommen auf blede  Idee!"

In einer Großstadt herrscht eine schreckliche Taubenplage. Alles wird vollgekackt und die Leute trauen sich schon nicht mehr auf die Strasse. Da kommt ein Mann ins Rathaus und sagt zum Bürgermeister:"Wenn sie mir versprechen, dass sie mir keine Fragen stellen, werde ich ihre Stadt von der Taubenplage befreien. Sollten sie aber mir aber auch nur eine Frage stellen, müssen sie mir 50 Millionen Mark geben!" Der Bürgermeister denkt kurz nach und stimmt schließlich zu. Der Mann stellt sich auf den Marktplatz, öffnet seinen Mantel und holt eine rote Taube herraus. Die rote Taube fliegt hoch, kreist ein paar mal am Himmel, alle anderen tauben sammeln sich um die Rote und die Rote fliegt davon. Nach einiger Zeit Kehrt die rote Taube ganz allein wieder zurück. Der Bürgermeister ist zu tiefst beeindruckt und sagt: "Das ist ja fantastisch! Aber egal wieviel es kostet, ich muss ihnen doch eine Frage stellen: Haben sie auch 'nen roten Türken?"

Ein Deutscher, ein hübsches Mädchen, ein Österreicher und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Deutsche schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Deutsche hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."...
"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen." Der Deutsche wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."...
"So ne Schweinerei" denkt der Deutsche. "Der Österreicher hat wahrscheinlich probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen, hat aber unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und ihm deshalb eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodass ich den Schlag abbekommen habe."
....und der Österreicher denkt sich: "cool, im nächsten Tunnel hau ich dem Deutschen wieder auf die Fresse... "

Lehrer: "So, Du hast also in der Pause im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Sand" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute zwei Stunden früher nach Hause." Fritz geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Sand".
Lehrer: "Das hast Du toll gemacht. Zur Belohnung darfst Du zwei Stunden früher nach Hause gehen."
Jetzt fragt der Lehrer Klaus: "Na Klaus, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Klaus: "Ich habe zusammen mit Fritz im Sandkasten gespielt." Lehrer: "So, Du hast also mit Fritz im Sandkasten gespielt. Wenn Du "Kasten" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch zwei Stunden früher nach Hause gehen." Klaus geht an die Tafel und schreibt fehlerfrei "Kasten".
Jetzt fragt der Lehrer Erkan: "Na Erkan, was hast Du denn in der Pause gemacht?"
Erkan: "Ey, ich wollte mit den beiden da im Sandkasten spielen, aber die ham mich net gelassen."  Lehrer: "Oh, das ist ja eine rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit. Wenn Du "rassistische Diskriminierung einer ethnischen Minderheit" richtig an die Tafel schreiben kannst, darfst Du heute auch zwei Stunden früher nach Hause."

Weiteres: 

Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit großem Bauch und einem Turban. 'Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei.'  Der Mann überlegt: 'Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!'
Der Geist: 'Bist Du verrückt? Weißt Du wie lang so eine Brücke ist? Und wieviele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief! Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine so große Strecke non-stop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!
'Der Mann: 'Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen ...weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können.
Der Geist: ... wie möchtest du die Brücke haben: Zweispurig oder vierspurig?'
 

"Vater," fragt der kleine Indianersohn seinen Vater, den Indianerhäuptling, "warum heißt meine ältere Schwester 'Aufgehende Sonne'?"
"Nun," spricht der weise Indianerhäuptling zu seinem Sohn, "als ich sie gezeugt habe, ist eben gerade die Sonne aufgegangen!"
"Gut Vater," fragt der kleine Indianersohn seinen Vater, den Indianerhäuptling, "aber warum heißt meine jüngere Schwester 'Blaue Blume'?"
"Nun," spricht der weise Indianerhäuptling zu seinem Sohn, "als ich sie gezeugt habe, sind Eure Mutter und ich auf einem Feld voll blauer Blumen gelegen... aber was soll diese Fragerei, 'Geplatzter Gummi'?"
 

Vor langer, langer Zeit trafen sich einmal ein Vogel und eine Schlange unter einem Baum, der mutterseelenallein in der Savanne stand. Lange Zeit saßen sie schweigend nebeneinander bis plötzlich der Vogel seine Stimme erhob und fragte: "Was treibst Du denn so?" Traurig blickte die Schlage in die Ferne, schüttelte vielsagend den Kopf und seufzte: "Ach ja, man schlängelt sich so durch. Und du ??" Da wurde der Vogel rot und flog davon.
 

Grundlegende Fragen des täglichen Lebens:

Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn Maisoel aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyoel aus?
Wenn Superkleber wirklich ueberall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer waehlt?
Warum muss man fuer den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?
Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen?
Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?
Warum sind Möhren orangener als Orangen?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger 
Zitronensaft drin ist?
Warum hat Tarzan keinen Bart?
Leben Verheiratete wirklich länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
Gibt's ein anderes Wort für Synonym?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden?
Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder?
Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?
Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
Eine Thermoskanne hält im Winter warm, und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?
Wenn nichts an Teflon haftet, wieso haftet es an der Pfanne?
Wieso hat eine 24-Stunden-Tankstelle Tür-Schlösser?
Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
Warum benutzt man für "Tödliche Injektionen" in den Staaten oder für Euthanasie (=Sterbehilfe) sterilisierte Spritzen/Nadeln?
Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?
Wenn die sogenannte "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
Warum wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt?  
Warum gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?
Warum ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und eine Cola light?
Warum können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund?
Warum muss man um WINDOWS zu schließen das Startprogramm benutzen?
Warum gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?
Warum Hundefutter "mit verbessertem Geschmack"? Und wer hat das getestet?
Wenn Fliegen so sicher ist * WARUM heißt dann die Ankunftshalle "Terminal"?
Warum drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind?
Warum waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?
Warum tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?
Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben, wonach suchte er da eigentlich?
Warum hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen?
 

Bericht einer Mutter:  "Was ich von meinen Kindern gelernt habe"

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180
    Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern
    darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.
3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem
    vollen Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der
    Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der
    Batman-Unterwäsche und ein Supermann-Cape trägt, rundherum zu befördern.
    Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt,
    die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu
    verteilen.
5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator
    eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet
    werden, muss man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird.
    Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.
6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball   
    nicht auf.
7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu
     spät.
8.  Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel
     Rauch.
9.  Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch
     wenn ein 36-jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist. Und mit
     einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.
10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen
      passieren.
11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt
       werden.
12. Kraftkleber hält ewig.
13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht
       möglich, über das Wasser zu gehen.
14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.
15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen
       Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.
19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen.
       Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.
20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.
21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht
      schwindelig.
22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.
23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres
       Körpergewichts.

  Wie man andere in den Wahnsinn treibt

1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer   
    werden.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine.
    Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweckzeile all deiner Überweisungen.
6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
7. Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zahlen ist.
16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit 'Eingang
17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
18. Benutze die Heftklammermaschine immer in der Mitte des Blattes.
19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
20. Hupe und winke Fremden zu.
21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der 
       Kasse.
23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
24. schreib nur in kleinen buchstaben
25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrO?e UnD KlEiNe BuChStAbEn.
26. benute absolut keine Interpunktion egal wann
27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und
      stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst:
     "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
31. Hüpfe anstatt zu gehen.
32. Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse Xena_Gottin_des_Feuers@firmenname.com
     oder Elvis_the_king@firmenname.com  bekommst.
33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum 
      Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf der Toilette.'
34. Versuche, die Wilhelm-Tell-Ouverture (the Lone Ranger Theme) auf
     deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
38. Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen"
39. Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen
40. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
41. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
42. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas  
       über "psychologische Profile".
43. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in 
       Stimmung bist.
44. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes 
       das Gerat zahlen müssen.
45. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem Adress-Buch, sogar, wenn Sie dir dieses Schreiben selbst 
       geschickt haben oder dich gebeten haben, ihnen keinen Schrott zu schicken.



Jeder stirbt standesgemäß:


Der Autofahrer - wird aus dem Verkehr gezogen.
Der Automechaniker - bekommt die letzte Ölung.
Der Alkoholiker - ist abgesoffen.
Der Anwalt - steht vor dem jüngsten Gericht.
Der Autohändler - kommt unter die Räder.
Dem Arbeiter - gebietet der Tod Feierabend.
Der Bergmann - fährt in die Grube.
Der Buchhalter - schließt mit dem Leben ab.
Der Beamte - wird in eine andere Welt versetzt / entschläft sanft.
Der Börsianer - wird vom Markt genommen.
Der Bauer - macht sich vom Acker.
Der Bibliothekar - wird archiviert.
Der Bäcker - verkrümelt sich.
Der Barkeeper - fällt vom Hocker. / macht sein letztes Faß auf.
Dem Ballonfahrer - geht die Luft aus.
Der Bergarbeiter - fährt in die Grube.
Der Binnenschiffer - geht den Bach runter.
Der Chef - wird außer Betrieb gesetzt.
Der Chemiker - geht seiner Auflösung entgegen / scheidet.
Der Diplomat - wird abberufen.
Der Drogist / Florist - verduftet. 
Dolly Buster - nippelt ab.
Der Eismann - wird kalt gemacht.
Der Eremit - wird heim gerufen.
Den Elektriker - trifft der Schlag / wird das Licht ausgeknipst.
Der Fallschirmspringer - zieht Leine.
Der Färber - verbleicht.
Der Fechter - springt über die Klinge.
Der Faulenzer - geht in die ewige Ruhe.
Der Gemüsehändler - schaut sich die Radieschen von unten an.
Der Gynäkologe - scheidet dahin.
Der Gärtner - beißt ins Gras.
Dem Gastwirt / Somilier - geht das Leben zur Neige. 
Dem Glöckner - schlägt das letzte Stündchen.
Der Holzfäller - wird gefällt.
Der Informatiker - wird gelöscht.
Der Jäger / Förster - geht in die ewigen Jagdgründe ein.
Der Journalist - ist abgeschrieben.
Der Junkie - verdrückt sich.
Die Jungfrau - kehrt ungeöffnet zurück.
Der Kegler schiebt die letzte Kugel.
Der Koch - gibt den Löffel ab.
Der Kfz-Mechaniker - schmiert ab.
Der Kaiser - gibt das Szepter aus der Hand.
Der Kammerjäger - wird eingemottet.
Der Komiker - lacht sich tot.
Der Historiker - geht in die Geschichte ein.
Der Kernphysiker - zerfällt. / erreicht seine Halbwertzeit.
Der Konkursverwalter - wird abgewickelt.
Dem Linguisten - verschlägt es die Sprache.
Der Lokführer - wird ausrangiert.
Der Motorsportler - fährt ab.
Der Maurer - kratzt ab / springt von der Schippe.
Der Musiker - geht flöten / pfeift aus dem letzten Loch.
Der Mathematiker - geht gegen Unendlich / wird subtrahiert.
Der Matrose - läuft in den Hafen der Ewigkeit ein.
Der Mörder - wird ins Jenseits befördert.
Der Modedesigner - wird ausgemustert.
Der Mantafahrer - wird tiefergelegt.
Der Näherin - wird der Lebensfaden abgeschnitten.
Der Optiker - schließt für immer die Augen.
Der Ornithologe - steigt hinauf zu den Vögeln.
Der Pfarrer - segnet das Zeitliche.
Die Putzfrau - macht sich aus dem Staub / kehrt nie wieder.
Der Pessimist - verläßt das irdische Jammertal.
Der Papst - steigt beruflich auf.
Der Pilot - stiegt in den Himmel auf / macht die Fliege.
Der Politiker - wird abgewählt.
Das Politbüromitglied - hat den Plan erfüllt.
Die Promenadenmischung - hat ausgeschissen.
Der Philosoph - gibt den Geist auf.
Der Religiöse - muss dran glauben.
Der Rabbi / Nahost-Experte - geht über den Jordan.
Der Romanschriftsteller - endet / erreicht das Happy End.
Der Raser - begibt sich auf seine letzte Spritztour.
Dem Rennfahrer - geht der Sprit aus.
Der Reeder - geht über die Planke.
Der Spanner - ist weg vom Fenster.
Der Spachtelfabrikant / Maurer - kratzt ab.
Der Schaffner - liegt in den letzten Zügen.
Die Schwiegermutter - tut den letzten Seufzer.
Der Schornsteinfeger - kehrt nie wieder / erbleicht.
Der Schauspieler - tritt ab.
Der Schlosser - schließt ab.
Der Sportler - erreicht das Finale.
Der Schreibwarenverkäufer - geht stiften.
Der Sänger - verstummt.
Der Springer - geht hops.
Der Schachspieler - wird matt gesetzt.
Der Tierschützer - geht vor die Hunde.
Der Taucher - geht baden / taucht ab.
Der Turner - verreckt.
Der Tenor - hört die Englein singen.
Der Tennisspieler - tritt zum letzten Aufschlag an.
Der Tourist - ist für immer im Urlaub.
Der Talkmaster - spricht sein letztes Wort.
Der Urologe - verpisst sich.
Der Vegetarier - beißt ins Gras.
Der Verbrecher - tritt vor den ewigen Richter.
Der Wanderer - geht den Weg alles Irdischen / geht heim.
Der Zahnarzt - hinterlässt eine schmerzliche Lücke.

Die letzten Worte

des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"
des Briefträgers: "Braves Hundchen!"
des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)
des Fleischers: "He, wirf mir mal das Messer rüber!"
des Bergsteigers: "Waren gar nicht teuer, diese Karabinerhaken."
des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."
des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
des Türstehers: "Nur über meine Leiche!"
des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden."
des Steinzeitmenschen: "Was wohl in der Höhle ist?
der Putzfrau: "Ich putz´ nur noch schnell das Balkongeländer."
des Beifahrers: "Rechts gehts."
des Elektrikers; "Was ist das für ein Draht?"

Dinge, die so heißen, wie ihr Benutzer:

Barhocker, Hosenträger, Fernseher, Geschirrspüler, Salzstreuer, Zigarrenschneider, Staubsauger, Flaschenöffner,

Der Dekalog, subst.masc  ("Aus dem Wörterbuch des Teufels")
Eine Reihe von Geboten, zehn an der Zahl - gerade genug, um bei ihrer Befolgung eine intelligente Auswahl zu gestatten, nicht genug jedoch, um die Wahl zur Qual werden zu lassen.
Das folgende ist eine für diese Breitengrade berechnete revidierte Ausgabe des Dekalogs:

Hab keinen Gott denn mich allein, - mehr würden viel zu teuer sein.
Mach dir kein Bildnis, Menschenskind, - weil andre bessere Maler sind.
Ruf Gott den Herrn nicht unnütz an, - warte, bis es nützen kann.
An Feiertagen tu nicht viel, - sondern geh zum Fußballspiel.
Ehre Eltern, Vormund, Paten: - Es senkt die Lebensversicherungsraten.
Strafe, die da töten, Mann, - wer Schlachter prellt, hat wohlgetan.
Des Nächsten Weib wird nicht hofiert, - wenn deins nicht auch mit ihm poussiert.
Stiehl nicht. Denn im Geschäftsverkehr - wär´s wenig klug. Betrug bringt mehr.
Falsch Zeugnis reden sollst du nicht. - sag lieber: "Es geht ein Gerücht".
Begehr nicht Reichtum, Gut und Lohn, - nichts, was du die ergaunert schon.
(Gassalasca Jape, S.J.)

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