Lustige Wahrheiten und Texte
und die besten Witze aus verschiedenen Kategorien unter anderem über Frauen und Männer

Geniales Spruchgut und Schüttelreime

Denksport

Vermischtes:

"Als ich jünger war, haßte ich es, zu Hochzeiten zu gehen. 
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu tun."

"95% aller Computerprobleme befinden sich zwischen Tastatur und Stuhl"

Welche grammatikalische Zeit ist "Du hättest nicht geboren werden sollen"?   - Präservativ defekt!

Warum bevorzugen Kannibalen schwangere Frauen?
Wegen der Kinderüberraschung und der Extraportion Milch.

Was passiert, wenn man in Holland dreimal durch die Führerscheinprüfung fällt?
Man bekommt ein gelbes Nummernschild!

Wie nennt man die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten? 
Trench Open

Auf dem Einwohnermeldeamt:
Beamter: "Sind sie sicher, dass sie ihre Tochter Claire nennen wollen, Frau Grube?"
 

Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater:
"Und was sollen wir jetzt tun?" Sagt der Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."
 

Ein Mann fährt von der Arbeit nach Hause, als ihm plötzlich einfällt, daß seine Tochter Geburtstag hat. Also stürmt er schnell noch in ein Spielzeuggeschäft, schaut sich kurz um und sagt zur Verkäuferin: "Ich hätte gerne eine Barbie-Puppe. Die Verkäuferin fragt, welche es denn sein soll: "Wir haben ‚Barbie geht einkaufen' für Ats 240, ‚Barbie geht an den Strand' für Ats 240, ‚Barbie geht zum Opernball' für Ats 240,'Barbie fährt in den Urlaub' für Ats 240,
‚Barbie geht auf´s Klo' ebenfalls für 240, und ‚Barbie ist geschieden' für Ats 2.500!"
Was soll denn das," fragt der Mann, "alle Barbies kosten Ats 240, nur ‚Barbie ist geschieden' kostet Ats 2.500?"
Ja", sagt die Verkäuferin, "bei ‚Barbie ist geschieden' ist ja auch noch Kens Haus, Kens Boot, Kens Auto und
Kens Motorrad dabei!"
 

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau.
Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.
Der Engel spricht "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden habt, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet". Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an. "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht nochmal tun?". Die einstigen Statuen schauen sich an, und dann sagt die Frau "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum - du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf... "

Morgens halb zehn in Polen:
Wo ist mein Knoppers???

Tierisches:

"Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Salon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." - "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon. Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder zum Salon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar." - "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Salon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd tot traurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe. Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen Längeren hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."

Frage: Wie befriedigt sich eine Eisbärin? Antwort: Mit einem frisch rasierten Pinguin.
Frage: Warum muss der Pinguin frisch rasiert sein? Antwort: Na, damit er so schön bibbert!

Ein Einbrecher bricht nachts in ein Haus ein. Als er gerade durch  das stockfinstere Wohnzimmer schleicht, hört er eine Stimme: "Ich sehe Dich und Jesus  sieht Dich auch !"
Er erschrickt zu Tode, schaltet seine Taschenlampe ein und sieht  auf einer Stange in der Ecke einen Papagei sitzen: "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch !"  Meint der Einbrecher erleichtert: "Hast Du mich aber erschreckt. Wie heißt Du denn?" "Elfried !" "Elfried ist ja ein echt blöder Name für einen Papagei!"
Grinst der Vogel: "Na und, Jesus ist auch ein selten blöder Name für einen Rottweiler."

 Ich halte sicher nichts von Xenophobie, aber die sind wirklich lustig:

In einer Großstadt herrscht eine schreckliche Taubenplage. Alles wird vollgekackt und die Leute trauen sich schon nicht mehr auf die Strasse. Da kommt ein Mann ins Rathaus und sagt zum Bürgermeister:"Wenn sie mir versprechen, dass sie mir keine Fragen stellen, werde ich ihre Stadt von der Taubenplage befreien. Sollten sie aber mir aber auch nur eine Frage stellen, müssen sie mir 50 Millionen Mark geben!" Der Bürgermeister denkt kurz nach und stimmt schließlich zu. Der Mann stellt sich auf den Marktplatz, öffnet seinen Mantel und holt eine rote Taube herraus. Die rote Taube fliegt hoch, kreist ein paar mal am Himmel, alle anderen tauben sammeln sich um die Rote und die Rote fliegt davon. Nach einiger Zeit Kehrt die rote Taube ganz allein wieder zurück. Der Bürgermeister ist zu tiefst beeindruckt und sagt: "Das ist ja fantastisch! Aber egal wieviel es kostet, ich muss ihnen doch eine Frage stellen: Haben sie auch 'nen roten Türken?"

Ein Deutscher, ein hübsches Mädchen, ein Österreicher und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber. Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Deutsche schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig" denkt die Nonne. "Der Deutsche hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."...
"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen." Der Deutsche wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."...
"So ne Schweinerei" denkt der Deutsche. "Der Österreicher hat wahrscheinlich probiert, das hübsche Mädchen zu begrapschen, hat aber unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und ihm deshalb eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodass ich den Schlag abbekommen habe."
....und der Österreicher denkt sich: "cool, im nächsten Tunnel hau ich dem Deutschen wieder auf die Fresse... "

Weiteres: 

Ein Mann geht am Strand spazieren. Auf einmal findet er im Sand eine alte, kostbar aussehende Flasche mit einem großen Stopfen aus Kristall. Neugierig öffnet er die Flasche und im selben Augenblick erscheint ein riesiger Kerl mit großem Bauch und einem Turban. 'Du hast mich gerufen? Ich bin der Flaschengeist und du hast jetzt einen Wunsch frei.'  Der Mann überlegt: 'Ich wollte immer schon mal nach Amerika. Aber ich habe Flugangst und werde auch leicht seekrank. Am liebsten würde ich mit dem Auto fahren. Ich wünsche mir eine Brücke über den Atlantik!'
Der Geist: 'Bist Du verrückt? Weißt Du wie lang so eine Brücke ist? Und wieviele Betonpfeiler man dafür braucht? Und wie hoch diese Pfeiler sein müssen? Der Ozean ist bis zu 4000 Meter tief! Wir müssten außerdem alle paar hundert Kilometer eine Tankstelle errichten, da kein Auto eine so große Strecke non-stop zurücklegen kann. Außerdem gibt es Ärger mit den Behörden und Greenpeace; die Zeiten, als man als Geist noch jeden Scheiß machen konnte, sind vorbei. Denk Dir was anderes aus!
'Der Mann: 'Also gut, wenn es zu schwierig ist. Mal überlegen ...weißt Du, wenn Frauen mir etwas erzählen, kann ich nie einen Zusammenhang erkennen und sie erwarten Dinge von mir, in denen ich keinen Sinn sehe. Mein Wunsch ist, die Frauen endlich verstehen zu können.
Der Geist: ... wie möchtest du die Brücke haben: Zweispurig oder vierspurig?'
 

"Vater," fragt der kleine Indianersohn seinen Vater, den Indianerhäuptling, "warum heißt meine ältere Schwester 'Aufgehende Sonne'?"
"Nun," spricht der weise Indianerhäuptling zu seinem Sohn, "als ich sie gezeugt habe, ist eben gerade die Sonne aufgegangen!"
"Gut Vater," fragt der kleine Indianersohn seinen Vater, den Indianerhäuptling, "aber warum heißt meine jüngere Schwester 'Blaue Blume'?"
"Nun," spricht der weise Indianerhäuptling zu seinem Sohn, "als ich sie gezeugt habe, sind Eure Mutter und ich auf einem Feld voll blauer Blumen gelegen... aber was soll diese Fragerei, 'Geplatzter Gummi'?"
 

Vor langer, langer Zeit trafen sich einmal ein Vogel und eine Schlange unter einem Baum, der mutterseelenallein in der Savanne stand. Lange Zeit saßen sie schweigend nebeneinander bis plötzlich der Vogel seine Stimme erhob und fragte: "Was treibst Du denn so?" Traurig blickte die Schlage in die Ferne, schüttelte vielsagend den Kopf und seufzte: "Ach ja, man schlängelt sich so durch. Und du ??" Da wurde der Vogel rot und flog davon.
 

  Wie man andere in den Wahnsinn treibt  - Auszugsweise

1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer   
    werden.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine.
    Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweckzeile all deiner Überweisungen.
11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung!".
13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
20. Hupe und winke Fremden zu.
25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrO?e UnD KlEiNe BuChStAbEn.
26. benutze absolut keine Interpunktion egal wann
27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst:
     "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
31. Hüpfe anstatt zu gehen.
35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
43. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in 
       Stimmung bist.
44. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes 
       das Gerät zahlen müssen.



Jeder stirbt standesgemäß: (Auszugsweise)

Der Autofahrer - wird aus dem Verkehr gezogen.
Der Anwalt - steht vor dem jüngsten Gericht.
Der Bauer - macht sich vom Acker.
Dolly Buster - nippelt ab.
Der Fallschirmspringer - zieht Leine.
Der Gemüsehändler - schaut sich die Radieschen von unten an.
Der Gynäkologe - scheidet dahin.
Der Jäger / Förster - geht in die ewigen Jagdgründe ein.
Der Koch - gibt den Löffel ab.
Der Mantafahrer - wird tiefergelegt.
Der Näherin - wird der Lebensfaden abgeschnitten.
Der Optiker - schließt für immer die Augen.
Der Pfarrer - segnet das Zeitliche.
Der Spanner - ist weg vom Fenster.
Der Turner - verreckt.
Der Vegetarier - beißt ins Gras.
Der Zahnarzt - hinterlässt eine schmerzliche Lücke.

Die letzten Worte  - (Auszugsweise)

des Fallschirmspringers: "Scheiß Motten!"
des Briefträgers: "Braves Hundchen!"
des Computers: "Sind Sie sicher? (J/N)
des Fleischers: "He, wirf mir mal das Messer rüber!"
des Bergsteigers: "Waren gar nicht teuer, diese Karabinerhaken."
des Schwimmers: "Nein, hier in den Gewässern gibt es keine Haie."
des Sportlehrers: "Alle Speere zu mir!"
des Türstehers: "Nur über meine Leiche!"
des U-Boot-Matrosen: "Hier sollte mal gelüftet werden."
des Steinzeitmenschen: "Was wohl in der Höhle ist?
der Putzfrau: "Ich putz´ nur noch schnell das Balkongeländer."
des Beifahrers: "Rechts gehts."
des Elektrikers; "Was ist das für ein Draht?"

Bericht einer Mutter:  "Was ich von meinen Kindern gelernt habe"

1. Ein großes Wasserbett enthält ausreichend Wasser, um ein Haus von 180
    Quadratmetern 10 cm hoch unter Wasser zu setzen.
2. Wenn man Haarspray auf Staubbällchen sprüht und mit Inline-Skatern
    darüber fährt, können sich die Staubbällchen entzünden.
3. Die Stimme eines Dreijährigen ist lauter als 200 Erwachsene in einem
    vollen Restaurant.
4. Wenn man eine Hundeleine an einem Deckenventilator befestigt, ist der
    Motor nicht stark genug, um einen 20 Kilogramm schweren Jungen, der
    Batman-Unterwäsche und ein Supermann-Cape trägt, rundherum zu befördern.
    Die Motorkraft reicht dagegen aus, wenn ein Farbeimer am Ventilator hängt,
    die Farbe auf allen vier Wänden eines 6 x 6 Meter großen Zimmers zu
    verteilen.
5. Man sollte keine Baseball-Bälle hochwerfen, wenn der Deckenventilator
    eingeschaltet ist. Soll der Deckenventilator als Schläger verwendet
    werden, muss man den Ball einige Male hochwerfen, bevor er getroffen wird.
    Ein Deckenventilator kann einen Baseball-Ball sehr weit schlagen.
6. Fensterscheiben (selbst Doppelverglasung) halten einen von einem Deckenventilator geschlagenen Baseball-Ball   
    nicht auf.
7. Wenn Sie die Klospülung hören, gefolgt von "Oh weia", ist es schon zu
     spät.
8.  Eine Mixtur aus Bremsflüssigkeit und Domestos erzeugt Rauch, viel
     Rauch.
9.  Ein Sechsjähriger kann mit einem Feuerstein eine Flamme erzeugen, auch
     wenn ein 36-jähriger Mann sagt, dass das nur im Film möglich ist. Und mit
     einer Lupe kann man selbst an verhangenen Tagen Feuer machen.
10. Einige Legosteine können das Verdauungssystem eines Vierjährigen
      passieren.
11. Knetmasse und die Mikrowelle sollten niemals im gleichen Satz erwähnt
       werden.
12. Kraftkleber hält ewig.
13. Egal, wie viel Götterspeise man in den Swimming Pool tut, es ist nicht
       möglich, über das Wasser zu gehen.
14. Poolfilter mögen keine Götterspeise.
15. Videorecorder spucken keine Sandwiches aus, auch wenn das in manchen
       Werbespots im Fernsehen gezeigt wird.
16. Müllbeutel sind keine guten Fallschirme.
17. Murmeln im Tank machen beim Fahren eine Menge Lärm.
18. Sie möchten lieber nicht wissen, was das für ein Gestank ist.
19. Schauen Sie immer in den Ofen, bevor Sie ihn anstellen.
       Plastikspielzeuge vertragen den Ofen nicht.
20. Die Feuerwehr in Austin, Texas, ist innerhalb von 5 Minuten da.
21. Regenwürmern wird vom Schleudergang der Waschmaschine nicht
      schwindelig.
22. Katzen dagegen wird sehr wohl schwindelig.
23. Wenn Katzen schwindelig ist, erbrechen sie das Doppelte ihres
       Körpergewichts.
 

Die Seite

 

Witze und Texte über Frauen und Männer

Zitate:

Männer werden Frauen nie verstehen und Frauen werden Männer nie verstehen.
Und genau das werden Männer und Frauen nie verstehen.

Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen. (Enriyeu Castaldo)

Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer. (Maurice Chevalier)

Es gibt 3 Arten von Frauen:  Die Schönen, die Intelligenten und die Mehrheit.  (Rainer Werner Fassbinder)

Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: junge Männer, alte Männer und Männer mittleren Alters. (irisches Sprichwort)

Das niedrig gewachsene, schmalschultrige, breithüftige und kurzbeinige Geschlecht das Schöne zu nennen, konnte nur der vom Geschlechtstrieb umnebelte männliche Intellekt fertigbringen. (Arthur Schoppenhauer)

Es gibt nur eines, was teurer ist als eine Frau . nämlich eine Ex-Frau. (Jack Nicholson)

Bestrafe einen Mann nie mit "Ich red nicht mehr mit dir", sondern erzähl ihm was Fades, lang und uuur langsam und wenn er nicht zuhört, fang von vorn an.

Über Frauen:

Was kommt heraus, wenn man eine Frau mit einem Kraken kreuzt?
Ein Oktoputz!

Wie begehen Frauen Selbstmord? Sie stapeln ihre Kleider und springen runter!

Sohn: "Stimmt es, Vater, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen bis zum Tag ihrer Hochzeit nicht kennen?"
Vater: "Das stimmt in allen Ländern, mein Sohn."  

Über Männer:

Es gibt jetzt die "Pille danach" für den Mann:  Die ändert die Blutgruppe.

Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist. 

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten ... Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird,
der sich später für Gott hält. 

Wie rächt man sich an der Frau, die einem den Mann weggenommen hat?
Man lässt sie ihn behalten.

Vergleiche:

Wie gewinnt man das Herz einer Frau?
Respektiere sie. Hör ihr zu. Küsse sie, Halte sie fest, unterstütze sie, kauf ihr was schönes, beschütze sie, liebe sie, geh bis ans Ende der Welt für sie.
Wie gewinnt man das Herz eines Mannes? 
Komm nackt. Bring Essen mit.

An alle Frauen:   AUSZUG

1. Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben, Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.
1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptiert das!
1. Frag, wenn Du was willst. Lass uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was Du willst!
1. Wir können uns keine Daten merken. Markier Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.
1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf Fragen.
1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen Freundinnen.
1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt.
1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.
1. Wenn Du glaubst, Du seiest dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.
1. Wenn wir etwas gesagt haben, das man auf zwei Arten interpretieren kann und eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinen wir die andere.
1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen.
1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es doch selbst.
1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den Standardeinstellungen von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "Malve" ist.
1. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: "Nichts", dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, dass Du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.
1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön. Ganz ehrlich!
1. Du hast genügend Kleider.
1. Du hast zu viele Schuhe.
1. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.
1. Ich bin in Form. Rund ist auch eine ..
1. Danke, dass Du dies hier gelesen hast. Ich weiß, ich weiß, ich werde heute Nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewusst, dass wir das sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten.

Gut - schlecht - übel

Gut: Deine Frau ist schwanger
Schlecht: Es sind Drillinge
Übel: Du hast dich vor fünf Jahren sterilisieren lassen

Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer
Schlecht: Du findest dort versteckte Pornofilme
Übel: Du kommst darin vor

Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen
Schlecht: Er hat eine Affaire mit dem Mädchen gegenüber
Übel: Du auch

Gut: Deine Frau spricht nicht mit dir
Schlecht: Sie will die Scheidung
Übel: Sie ist Anwalt

Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus
Schlecht: Es ist ein Mann
Übel: Und dein bester Freund

Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
Schlecht: als Prostituierte
Übel: Deine Mitarbeiter sind ihre Kunden
Superübel: Sie verdient mehr als du

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