Amüsante Äußerungen aus dem Leben oder über das Leben:

Über Katzen:
"Kater, die ins Verbrechen abgleiten."
"Jetzt hängt er da schon wieder am Fensterflügel, direkt über meinem Kopf, wie ein Damokles...katz!"
"Er frisst alles, was nicht ihn frisst."
(nachdem man sich furchtbar geärgert hatte): "Katze, du weißt eh, dass du auf Bewährung bist!"
"Bist du des Wahnsinns, Katze?" (passt auf viele Situationen)
"Ich hab das Katzi so lieb!"
"Wenn du dich nicht anständig benimmst, bekommst du die nächsten zwei Wochen nur Hundefutter zu fressen!"
 

Über Computerwahnsinn:
"Man wird eh von com und link hinverorgt!"
"Na com, is scho org, dass ma sich das net ned merkt!"
"Beiträge wechseln kontinuierlich? Naja, alle paar Jahre ist auch Kontinuität!"
 

Über Autofahren:
"Hätten die Leute vielleicht die Güte, aus meinem Kofferraum auszusteigen? Verbindlichsten Dank!"
Stauzitat:  "Also, die dümmste Spezies auf dieser Welt sind wirklich die Autofahrer/innen!"
"Ich werde nie Leute verstehen, die in einem Supermarkt Heck voraus einparken."
 

Über Babys und Kinder:
"Da kann ich nicht, da arbeite ich bei der Baby-Expo mit"  "Ist es nicht verboten, Babys auszustellen?"
"Ja, danke. Es gibt einen Kausalzusammenhang zwischen Sex und Babys"
"Was? Dich hat ein Kind gebissen? Hast dir eh schon eine Tollwutimpfung geholt?" (so ein kleines Gfrastsackl !)
In der Kirche: "Jetzt bleib doch mal 10 Minuten ruhig sitzen!" Kurze Pause. "Sonst mußt mal Pfarrer werden."
"Weißt was, du kannst dich gleich in dein Eck setzen!" Kurze Pause. "Der geht wirklich!"

Über Männer- und Frauenprobleme:
"Irgendwann kommt wieder die Zeit für einen schönen gemeinsamen Abend." "Ich weiß!"
"Was ist los mit dir? Testosteronvergiftung?"
"Wenn ich den Erfinder des Tampons treff´, schenk ich ihm ein Eis."
"Bitte, gegen den Typen gibt´s eine einstweilige Verfügung!"
"Du hattest schon immer diese Schwäche für alles, was klein ist und viele Haare hat." "Ja, deshalb bin ich auch mit dir zusammen!"
"Wie heißen männliche Dominas?" "Domino"
Beim Psychotest: "Welches Tier möchtest du auf keinen Fall sein?" "Ein Versuchskaninchen!"
"Darf ich vorstellen: Meine zukünftige Ex-Frau!"
"Ich soll einfach nur abwarten? Genau! Du glaubst also, Liebe findet immer ihren Weg? Nein, aber Mädchen in ihrem Alter finden ihn normalerweise."
"Was reizt dich an deinem Mann?" "Jedes Wort!"
"Natürlich schauen dir die Männer in die Augen! Aber deine Augenfarbe merken sie sich nicht. Wenn du aber einen roten Bh anhast, dann vergessen sie das lang nicht!"
"Ich gebe hiermit auf! Lässt Du mich?"

Über das Befinden und das äußere Erscheinungsbild:
"Wichtig: Fahrradhelm > symbolisiert Tendenz zur Merkwürdigkeit"
"Willst du mir irgendetwas sagen?  Vielleicht, dass du dir eine schwere Kopfverletzung zugezogen hast."
"Gehört das nicht so, dass Künstler Depressionen haben?  Muß ja gut sein für´s Geschäft."
"Geh Mucki, bist du wucki, von Zucki kriegst du Lucki!"
Styling-Unsicherheit: "Kann ich so gehen?" "Na probier mal 2-3 Schritte" Das hilft!
"Schau mich an, ich bin ja ein Strubbel!"
Beim Badminton: "Geh, kannst ma die größer machen?" (meint Bh-Träger) "Bin i a Chirurg?"
"Immer noch stellt sich Tachykardie ein."
Beim Stammgriechen: ´Für unser Mädchen´ - "... bin in einem Alter, wo die Leute anfangen, Sie zu mir zu sagen. Ich bin gern ´unser Mädchen´!"  [bin echt gespannt, wann sie anfangen, in den Öffis für mich aufzustehen.]

Über sonderbares Verhalten:
"Jeder ist so verrückt, wie er sich fühlt."
"Das ist mein Problem: Ein unfreiwilliges, solidarisches Akzeptanzverhalten!"'
"Für dich vielleicht, ich wach immer noch schreiend auf."
"Stell das ab, da wirst ja ganz wuschi im Kopf!"
(Telephonläuten) "Hearts ihr des a?"
"Ich bedaure es zutiefst, falls mein traumatisiertes Leben einen Schatten auf dein ungetrübtes Dasein werfen sollte."
Volle U-Bahn zur Stoßzeit, jemand telephoniert sehr laut mit dem Handy: "I bin in da U1 und gleich am Stephansplatz." Meldung von einigen Leuten am anderen Ende des Waggons: "Ich auch!" "Ich auch!" "Ich auch!"
"Also, ich hab in meinem Leben wirklich schon viel Schwachsinn gehört, aber der schaffts in die TopTen!"
"Ja ja, Sickerwitz! Wart, er sickert noch!"
"Wir sind eine ´Hand vorhalten beim Husten und Niesen und Händeschütteln beim Begrüßen -  Gesellschaft´ – da fragt man sich schon ...!"
"I moch wos mit mit mir!"

Unkategorisierbares:
"War das eben Ironie oder Sarkasmus?"  "Verzweiflung!"
"Stört´s dich, wenn ich rauche?  Mich stört´s auch nicht, wenn du ißt!"
"Sorry, ging sich nicht aus gestern, wie ging´s denn aus?"  (erkundigen über Dartergebnis)
"Weißt du was, gestern hab ich im Spar einen Sperling gesehen, einen Sparling quasi. Ich glaub, der wohnt dort."
"Danke für den Rat. Gibt´s den umsonst, oder schickst du mir eine Rechnung?"
"I find´ die ´Wunder der alten und glorreichen Zeiten´ a bissi eklig!" (beim Film "Dragonheart")
Gespräch mit Opa: „Im Neugebäude gibt’s öfter Ausstellungen zum Beispiel Ikebana, also äh… Gstecke halt.“
"Welcher Vorfall in unserer Vergangenheit läßt dich zu dem Schluß kommen, dass ich das tue?"
"Geh, hörts auf. Bis einer weint!"
"Zwecks Vermeidung von Risiken und Nebenwirkungen!"
"Mocht´s as guat, oba net öfter ois i"

Kunterbunte Zitate aus dem Leben:
 

„The moment has passed and we face the future.“   (aus LucasArts- „Monkey Island“)

"lerne, dich besser zu verkaufen"

"...schließen Sie die Augen, versuchen Sie sich das vorzustellen, mit den Augen und Ohren der Seele"

"Es gibt einen wichtigen Unterschied zwischen "bin so"  und "kann so sein!"

"Siehst?!"

"Ein Opportunist ist ein Raubvogel, der kriecht!  (Joesi Prokopetz über falsche Freunde)

"Oh my god, she´s black!" 

"Sei lieb und brav und pflichtbewußt."  (Der Anspruch einer Großmutter)

Omas Ratschlag (Mann ist krank): "Geh und kümmer´ dich um deinen Bräutigam!"  (Lebensgefährte, Partner, Freund)

"Okay, noch einmal diese Szene, Miss. Aber diesmal mit mehr Gefühl!"

"Ich vermiss´ den Katz!"

"Wie wär´s mit einem weniger impertinenten Ton?"

"Ja ja, die Erde ist ein Kugerl."   (Die Welt ist klein!)

Cholerafrühstück (Pettenkofer): "Interessant, dass ein cholerischer Mensch an Cholera erkrankt"

"Kleider machen Leute?  Möglich, aber nur solange sie nicht sprechen oder sich bewegen!"

"Zielformulierung: `ein Abenteuer abschließen`"

"Der Lärm einer Gelse in der Nacht!"   (Hilfe: Duftlampe und Lavendelöl)

"Der Bulle: aus dem Schlachthaus geflohen und am Friedhof gestorben"

"Meisterpoet - so nennt man mich in der Künstlerwelt."

"Viele fragen sich entsetzt, wieviel sie noch ertragen müssen!"

"witzig, intelligent, süß, frech und vergeben"

"Ihr Verhalten ist absolut inakzeptabel."

"Wie kommst du auf die Idee, dass du würdig bist, von mir gehasst zu werden?"

"Man klammert sich mit letzter Kraft an jedes kleinste Stückchen Wählbarkeit "seiner" Partei!"

"Ich kann nicht hinsehen, das verschreckt die Pazifistin in mir!"

"Das Leben ist ein Fluss. Geronimo ist ein Indianer."

"Ich glaube, ich beginne mir jetzt zu verzeihen."  (Traudl Junge)

"Ich will aber nicht, dass mir eine Welt entgeht!"

"Mit -wär ganz lieb- und Augenaufschlag wirst du da nicht weit kommen. Da brauch ich schon was Substanzielleres."

"Die tragende Rolle des Sackerls." (für Deutsche: die "Tüte")

"Der (Spieler des) Pezi und der (Spieler des) Kasperl sind tot!  Das Kasperltheater übernimmt jetzt unsere Regierung."

(zum Thema Wahl) "Ich versteh´ nicht, dass die Leute so blauäugig sind, dass sie schon schwarz sehen wollen."

"Ich nehm nix an von Leuten, die ich nicht kenn´."

"Entscheidung zwischen Orthopädie und Pädiatrie? Tja, wir haben eine immer höhere Lebenserwartung und das heißt, dass die alten Leute länger alt bleiben als die Kinder Kinder bleiben."

"Ein bissi kindisch is ok, man muss ja eh viel zu oft erwachsen sein."

"Es wurde dunkel, denn eine Katze stand im Licht."  

"Flieh, Merlin, flieh, ich hol den Besen."

"Intelligenz heißt nicht, etwas stur auswendig gelernt zu haben, sondern durch über etwas Nachdenken zu einer Lösung kommen zu können."

"Intelligent heißt, sich etwas (durch Bücher) selber beibringen zu können."

"Damit diese Gedanken nicht die ganze Zeit in meinem Kopf herumschwirren ."

"Leichter Sarkasmus gepaart mit hintergründigem Humor."

"Wenn du auf der Uni Einblicke bekommen hast und Denkanstöße, wenn du dich dafür interessierst, dich einliest, es vertiefst, dich näher damit beschäftigst, weil dein Interesse geweckt wurde und du mehr wissen willst, dann erst studierst du."

"Es gibt einen nicht unerheblichen Unterschied zwischen Beschwerden und Schmerzen."
(Anne Sue Anders)

"Und liebe Grüße an deine drei Mädels!"

"Meine Wenigkeit ist viel erkrankt."

"Eine faire Chance für den Einzigartigen!"

"Man muss auch gönnen können!"

"Eine einmal gefasste Auffassung, die man nicht mehr ändert, zumindest nach außen hin"

"Das ist würdig und recht!"

"... und Bla Bla"

"Er ist das männliche Vorbild. Wenn du nicht willst, dass dein Sohn genauso wird wie er, musst du etwas ändern, entweder an seinem Verhalten oder an seiner Anwesenheit."

"Zeus, Poseidon und Hades waren Brüder."

"Fahrlässiger Selbstmord"

"Essen macht Spass, viel essen macht viel Spass."

"Interesse grundsätzlich für alles, wo man was lernen kann."

"Flucht in Bücher? Naja, besser als in was anderes!"

"Was ist denn mit deiner Präpotenz passiert?"

"Ich bin sicher nicht normal ...und stolz drauf!"

"Hinter mir die Sündflut"

"Irgendwann bin ich eine weiße Maus und du ein Eisbär!"

"Weil ich jetzt erwachsen bin und es nicht mehr so wehtut wie früher, dich so zu sehen."

"Ach, was du nicht sprichst."

"I´m really not kidding!"

"Was zwischen `nein´ und dem Rufzeichen war unverständlich?"

"Wer schrieb den Bericht über Franz Fuchs, als jener seine Hände verlor? Na, die Brigitte Handlos!"

"´Holy Ghost´ ist falsch übersetzt, die Leute müssen in der Regel erst sterben, bevor man sie heiligspricht, richtig ist ´Holy Spirit´."

Beim Singen von Schlagern:  "Er hat ´nen Knall und ein Gummiboot..."

"Keine Angst, meistens bin ich ganz harmlos!"

"Schon wieder überall überdimensional diese Politikerperchten!" (aus einem Kabarettprogramm)

"Ein "Piefke" muss nicht unbedingt ein deutsches Autokennzeichen haben. Das ist eher eine Art Mensch, eine Wertbezeichnung also, auch ein Österreicher kann ein "Piefke" sein."

"Ein Teleskop ist ein interessanter Gegenstand, es ist bemerkenswert, etwas Millionen Lichtjahre entfernt sehen zu können, was vielleicht gar nicht mehr existiert."

"Seit wir den Enkel haben, bemerke ich erst, wie viele Betonmischer es gibt."

Liedtext: "Tja, wenn man will, dass der Text genau passt, dann muss man ihn schon selber schreiben und selbst dann passt es nur für diesen Moment."

"Was wäre ein ´griechisches U-Boot´?"

"Du bist großzügig! Krieg ich deinen Muffin?" (ja, auch das muss ich verwenden ;-)

"Na geh, schon wieder Regen! Immer wenn ich da bin. Angeblich gibt es in dieser Stadt 190 Sonnentage im Jahr, aber ich erwische anscheinend immer die Tage dazwischen!"

Aufnahmsprüfung Gespräch: "Was machen Sie, wenn Sie die Aufnahmsprüfung nicht schaffen bzw wenn wir Sie nicht nehmen?" (Was wollen sie hören? ´Ich geb mein Leben auf und lern nur mehr fürs nächste Jahr?´)

"Geh, hör auf zum Klugsch... wätzen!"

"So möge es sein."

"Gibts ein Geheimnis? Ja, auch nach all diesen Jahren noch überrascht zu werden."

"Gibst du mir bitte meinen Tee rüber!" S. stellt ihn auf die andere Seite des Tisches. "Ich wollt´ ihn nicht besser sehen, ich wollte trinken!"

Raiffeisen Bank Werbung:
"Peter wollte immer schon Bankberater sein? Das heißt, er war immer schon eine fade Socke ohne Phantasie?"

"Als Frau in ungefähr meinem Alter, neu, also kaffunzugehörig und halbwegs ansehnlich, wenn ich mich mal so bezeichnen darf, hat mans dort auch nicht allzu leicht." (Landgasthaus)

Beschwert sich über brodelnde Mutter: (seufzt) "Ja, ich kenn´ das aus Erfahrung." "Also ich wage immer noch zu behaupten, ich bin nicht so massiv" "Du bist ja auch noch jünger. Wenn du mal so alt bist, bist du genauso schlimm." "Bin ich nicht, weil du bis dahin noch fast 25 Jahre Zeit hast zum Rummotzen" "Na, wenn ich mir den Erfolg anschau´, den ich bis jetzt damit gehabt hab, ist das echt zum Vernachlässigen."

Brodeln: "Wo liegt dein Rekord zwischen dem Satz ´Ich geh jetzt in die Badewanne´ und dem tatsächlichen Drinsitzen?" "Ich glaub, bei 11 Stunden."

Demokratie: "Die die am besten reden können, theatern die Mehrheit in irgendwas rein."

"Was kriegst denn noch für die Zahnpasta?" "Ich lad dich ein."

"Sorry, aber was so schön aufglegt wird, muss man einfach "Volley nehmen!"

"Wann hab ich das letzte Mal gestillt? Um 5? Dem Zustand meiner Brüste nach zu urteilen ist es jetzt ungefähr 9!"

"Du darfst nicht lachen, wenn er schlimm ist, auch wenn er süß ist." "Ich hab mich eh versteckt." "Es hat dich gschupft!"

"Wir schauen viel besser aus, als noch vor 4 Jahren?" "Wir sind wohl erwachsen geworden. Weißt, wenn man Eltern wird, wird man (zwangsweise) erwachsen."

"Meine Müdigkeit ist bleiern."

"Weißt, es ist gemein: Wenn er viel jünger wirken will, muss er sich nur rasieren. Wirkt wie ein Jungbrunnen"!

"Wenn man nix anderes zum Verteilen hast, muss man Komplimente verteilen." (Ein wahres Wort gelassen ausgesprochen)

"Sexappeal? Weißt wie lang mir das schon keiner gesagt hat?"

"Wenn ich jemals mein Leben an mir vorbeiziehen sehe, will ich DAS wieder sehen!" (gegeneinander tauziehende Highlandgames-Mannschaften im Kilt  ;-)

"Ich war fasziniert davon, wie intelligent ich mich eigentlich unterhalten kann!"

"In Tanz und Gesang liegt sehr viel Verführung."

U-Bahn Plakat: "Stop and smile at a stranger!"

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